puffos ujju felsoben, gyomorszajig huzott szoknyaban.
neha nem stimmel a tatogas az enekkel, de sebaj.
mintha szavalna
tudtuk kivulrol a szoveget.
angol tudas nelkul

augusztus 5 es 18 kozott otthon leszek

marmint pesten otthon. hogy pontosan mikor es hol leszek, mikor megyunk nyaralni es egyaltalan, azt meg nem tudom, de az otthoni telefonomon meg lehet talalni, ha addig nem beszelnenk. sorozes, fagyizas, kavezas, allatkert, hazibuli akarmikor.
apam gepe haldoklik, ugyhogy veszek neki egy ujat talan. ha valaki esetleg tud egy hasznalt, de mukodokepes szamitogepet, nem tul dragan, az kerem szoljon. segitene.
kulonben innen kell egyet vinnem:)

ja es ma munkaterapia is
van! arhivalunk. a nagy feher mappaba! istenien megy, csak ne lenne annyi
iratfolia kozte...
hulye szelektiv szemetgyujtes :)

a rossz hir mara:
megjott a kozgaz vizsga eredmenye. ket honap kesessel. remelem azert tartott ilyen sokaig, mert nem tudta, hogyan eresszen at. ennek ellenere nagyon rossz erzesem van. alig merek holnap betelfonalni. de megteszem. hatha elszurom a napomat teljesen. mostmar amugyis nagyon mindegy. elobb elmegyek nyaralni.

egesz ejszaka a diplomavedesemrol almodtam. tegnap reggel fel8kor keltem, a napot atdolgoztam es ejjel fel1kor meg mindig nem volt nyugtom. millio gondolat lokdoste egymast a fejemben. majdnem felkeltem, hogy leirom oket. de 6 elott kellett kelnem es nem hittem, hogy abbol lesz egyaltalan valami. aztan 5kor ebredtem. teljesen megorul a szervezetem lassan. alig alszom, osszefolynak a napok, nincsen nyugtom. remalmaim vannak. igen, normalis, hogy megkerdojelezem a munkamat. az is az, hogy nem erzem majd tokeletesnek. ezzel egyutt... K-nak nagyon sok dolga lesz velem. hogy kisimuljanak az idegeim.
bar
a tegnapi rozsak vegtelen sokat segitettek
mert o nagyon kedves is tud lenni
csak kedves tud lenni

szeretem.

baratnonel nagyon jo volt. isteni spagettit csinalt, telettuk magunkat este fel 10kor es utana csak logattuk a hasunkat. reggel korankeles, de ragyogo napsutesben jottunk el. napozni kene menni. strandolni. de elhoztam baratno vasalnivalojat. en szivesen csinalom, neki nincsen ideje es olyan finomat fozott, hogy cserebe megerdemli.

legyen vege.
jovo het vegeig birjam ki.

elfaradtam ma.
nagyon

fonokom´kicsit lehordott. de igaza volt. nem szoltam neki elore, hogy az elso hetfon nem jovok be, akkor veszem ki a heti szabadnapomat. a jegyet megvettem, hetfo este 8kor erek csak ide. erre ma a megbeszelesen kiderult, hogy szamolt velem 18an, a regio vezetoje jon latogatoba szerdan, addigra kellett volna egy listat vegigdolgoznom. en meg csak benyogtem, hogy hat az ugy kevesse jo, en meg nyaralok. itt jott a lehordas, es tenyleg teljesen jogosan. utolag beszeltem meg vele ket szot. azt mondta, minden ember hibazik, tanuljak ebbol az esetbol. ha mondtam volna elore, akkor sem kellett volna hetfon bejonnom. hat... most szarul erzem magamat.

doga keszul, meg atbeszeltem vele par dolgot es nekiesek mindjart. marmint az irasnak. csak csusszon kicsit lejjebb a kinai kaja, mert kulonben meghalok a gep elott.

egesz ejjel omlott az eso. vegre. minden ki volt mar szaradva. meg en is. faradt vagyok. aludni kene meg egy keveset. sokat. vele. mellette. meg 10 nap. aztan lehet. ezt is.

anyam es apam felhivtak. termeszetesen kulon-kulon. de vicces volt, 3 perc elteressel. anyam a masodik felevi egyetlen telefonhivasat ma lebonyolitotta, ugyhogy ettol nem kell mar tobbet tartanom. kerdezte, hogy akkor mikor is megyek haza. na persze szemrebbenes nelkul valaszoltam - ebben kulonosen jo vagyok -, hogy nem leszek otthon. pedig de, csak nem igazan van kedvem talakozni vele. foleg a nagymamival muvelt dolgok kapcsan. azert meg ugyis elszamolok vele, ha tetszik, ha nem. mostmar nagyon erik neki...
aztan hivott egyetlen imadott apucikam, aki megint vicceskedett. eladtuk a nyaralot. es vele a gyerekkorom egy nagyon nagy darabjat. szomoru, igazan, de igy a jobb. negy unoka kozul egy svajcban el, a masik szociologus es szerepjatekos, a harmadik, na ot hagyjuk, en meg most megyek haza es hat meg joideig kiesek a kertgondozasbol. szoval most szomoru vagyok elegge. azert lemegyunk meg iden es megnezzuk, mi is van a jo oreg fahazikoval. csinalok par kepet.
a gyerekeknek

kepes voltam auto nelkul karambolt okozni!
osszesen annyi tortent, hogy hazafele igyekeztem es egy autos megbamult. de annyira nagyon, hogy nem vette eszre az elotte fekezo kocsit, es beleszallt. vigyorgott ram elotte, mint a tejbetok, pedig ma reggel kulonosen nem erdekelt, hogy mi kerul ram. a semmilyen kulso megtete hatasat es *CSATT*. kicsit sajnaltam is szegenyt, mert nagyon megijedt. ezt hogyan fogja otthon megmagyarazni a felesegenek? feltetelezem van neki, olyan 35 eves forma urge volt.
"ize, szivem, tudod az ugy volt, hogy kicsit elbambultam...."
haha

azert sajnalom kicsit.
tenyleg

kisse szetaggodtam magamat a mai megbeszeles miatt, de egyben vagyok. nem szeretem, ha masok olvassak a munkamat. nem tudok en olyan jol nemetul, irasban semmikeppen sem, hogy ezt mutogatni kelljen. baaar, vannak benne jo mondatok, ez teny. ettol fuggetlenul, amugy nemletezo szegyenlossegem itt teljes eletnagysagban kiterul. koromragas, gyomorremeges. nade ez mindjart kesz. utana nyaralas. ha visszajottem a fonokom lesz szabadsagon, es kezdhetek felkeszulni a vedesre. addigra csak megertem, amit irni akartam...

egy asszony illata

megint ki fog utni ez a film
imadom
ahogy tancolnak

szomszed azt igerte jelentkezik, mert termeszetesen meg nem voltunk kepesek befejezni a javitast. persze sehol semmi. este 8kor meg inkabb ne is jojjon. ha arra gondolok, h holnap megint 6kor kelek... ehh, ennyit a felebarati szivessegekrol.
ez marjdenm olyan, mint M mostani eltunese. persze mar ez sem lep meg. miert is...
inkabb orulok az uj hajamnak es vasalok egy nagyot

irom a cd-ket, es a listat, mit is vigyek magammal. ugy szeretnem meglepni valamivel. barmivel. megint eljott a "csillagokat-is-az-egrol"-allapot. a sajat homlokomat csapkodom. olyan jo most
meg ha varnom is kell

ennel tobb mondanivalom nincs mara

megrendeltem, ellkeszitik, helyem mar van, majd az ablak melle kerem es fotozok. isteni lesz! kb most azonnal elkezdenek csomagolni. mosni kell, gondolkodni a sulyhatar miatt, de imadom ezt. ezt es az izgulast elotte. hogy odaerek-e pontosan. (igen) hogy nem fog-e kesni. (nem tudom) meg magat az utazast. nem egeszen ket ora alatt otthon leszek, plusz amit elotte kell varnom, de az nem sok. vamolni valom nem lesz. magamat viszem, ezzel tessek most beerni. jujj, kell vennem egy uj sporttaskat akkor! a regi kezdi teljesen megadni magat. ugyan rafoghatnam a cegre, de ehh, en nem "ciganykodok" ezzel.

a rolleres kolok is jelentkezett vegre, holnap atutalja a penzemet. vegre. mar elegge ki akartam tekerni a nyakat.

a kozertben volt pufoka. vagyis majdnem pufoka. ez is olyan kukorica-golyo, csak kisebb es irdatlan savanyu. azert megeszem. a merleg vagy hazudos, vagy tenyleg csak 58 kilo vagyok es akkor ezt most szabad. a dinnyevel egyutt. ami csak viz meg cukor.

johir!
a hofeher hibiszkusz elkezdett kinyilni. estere teljesen kitarul, es remelem addig nem esik le. tul meleg van nekik, minden nap meg kell locsolni a dragakat. atultetni meg most nem szabad, meg ledobja a bimboit. apro facska, es ha kihordja mind a 15 viragat, megrokkan.
es most melo :(((
semmmmmi kedvem.

ilyenek utan ne csodalkozzon senki, hogy mindket fulemig szerelmes vagyok. en sem tudom am, hogy hogyan fogom kibirni, de sajnos van eleg tennivalom, ugyhogy viszonylag gyorsan el fog telni. az elalvas elotti csintalan gondolatok ugyan kicsit megnehezitik a dolgot, de ez legyen a legnagyobb bajom. ennyit talan az elso ket evben nem szeretgetett es most megint kezd tulcsordulni a lelkem. tenyleg tancra tudnek perdulni a boldogsagtol. nem kene se motor, se nyaralas, se semmi, csak hogy ott legyen velem. egymasra nezni, mosolyogni.
mas tenyleg nem is kene, hogy igazan teljes legyen a boldogsag

csodaval hataros modon a dolgozatom egeszen kozel jar a vegehez. velem egyutt. ugyan a sracot, aki nyelvtanilag korrigalja, ma nem sikerult elernem telefonon, de nagyon remelem, hogy holnap tulesunk rajta, mert sirni fogok. ha nem. vagyis amugyis, de akkor inkabb oromomben, mint banatomban.

kozben azt hiszem M is megnyugodott. valtottunk jo par levelet is. a lakastakaritas mindenkeppen nyugtatoan hat az idegekre, a pormacskak kergetese pedig biztosan oldja a gyomorgorcsot. valojaban annyira lekoti a vadaszt a vad hajkuraszasa, hogy masra mar gondolni sincsen ideje.
remeljuk, hogy M-nek van par pormacskaja.

nagyon mennek mar haza. meg 74 nap. egy kis nyaralassal benne. meg az is lehet, hogy megfuzom a fonokomet, hetfon ne kelljen bemennem egy napra. akkor ugysem fogok semmit sem csinalni. akkor hazamehetnek mar szombat ejjel. talakoznek apuval is. jo lenne...

Legjobb Barattal egesz nap leveleztunk. lassan mint egy falat kenyer... jopofa, vicces es most szuksegem is van ra. viszont az utolso elotti levelet mellekuldte. nem tudom, ki kapta, de ne ertse felre. nagyon kerem. hiszen mi csak jatszunk, ugye.
irom is tovabb a dolgozatot. este talan elmegyunk korizni. ejjel! 9kor van indulas es ha osszejovunk paran igazan jo mulatsag lesz, keresztul a varoson, sok kerekkel a labamon. mondtam mar, hogy nem tudok fekezni? :)

und so etwa fühle ich mich auch. nein, der Teufel ist nicht böse oder hässlich. nein. nett, fein, kurvig, lieb ist er, genau wie er sagte... und gefährlich auch. das weiß er auch. trotzdem spielt er mit ihm
das ist so dummm :/

raadasul minderol o jut eszembe. zenekrol, helyekrol, targyakrol, mindenrol. irtam tegnap ket cd-t. itt fekszenek az asztalon, de nem merem elkuldeni. le vagyok taglozva. tehetetlennek erzem magamat.

minden hamburgerrel el lehet telni egyszer
az egyikkel elobb, a masikkal kesobb
ettol meg nem dol ossze a vilag!

a francia- es olaszorszagban kergetozo haverok meg nem erkeztek meg, ugyhgy a csapatos tengerparti nyaralas egyelore fuggoben, de balaton minimum lesz. es ma osszesen irtam vagy 3 szot a dolgozatomhoz.
remek.

ehhez meg kell egy kave, hogy legalabb el tudjak indulni. eskuszom jobb a delutanos/esti muszak. reggel nem erzem magam teljesen debilnek, idom is van osszeszedni magamat es nem a villamoson esek ki a szamon.

uh, bentrol meg beszeltem a kedvessel. megmondtam neki, mikor is dolgozzon augusztusban. kicsit tele lett a hocipom, hogy minden annyi kulon tenylezotol fugg es persze bizonytalan, hogy inkabb dontottem. leadom a dolgozatomat augusztus 1-en, az pentek, a hetvegen meg melozom es hetfon, aztan ejszaka irany haza. kedd hajnalban erkezem. persze csak ha a fonokom is rabolint holnap. igazabol nincs oka nem-megengedni. a szabimat ugyis ki kell vennem mig idekint vagyok. haza nem vihetem. eddig sem kekeckedett, miert most tenne. ezt kozoltem a kedvessel telefonon, o meg csak csiripelt es orult. azt igerte, addig kinez valami utat, vagy csak egyszeruen elkeri a rokonoktol a nyaralo kulcsat. meg nem is mondtam neki, hogy a mienk addigra valoszinuleg nem lesz mar meg.
apu egy hete irta, hogy komoly vevo jelentkezett, meg fizetni is akar. szomoru vagyok. mintha a kezemet vagnak. le kell mennem, amig meg lehet, csinalni egy csomo kepet. mar most hianyzik.
nade, nyaralas. augusztus 5tol 18ig otthon leszek, juhejj. az majdnem ket het. es JO lesz nekem. meg jobb lenne, ha kozben meglenne a lakas es elmennenk meg megvenni a hianyzo part butort. wam-design, de ez nekem nem sokat mond... biztos en vagyok a "videki" :) majd megnezem.

most kimosakszom az egesznapos szutyibol es eldolok

kedves Hisag-Munkatars!
ha lenne olyan kedves es dobna egy e-mail a cimemre... csak ugy kivancsisagbol. hamar ugyis nekunk dolgoznak odahaza, hat kicsit baratkozzunk mar. persze csak ha van kedve.

Udv.: Borsa

dogat irom. halad. asszem rovidre fogom zarni. kezd iszonyuan tele lenni vele minden hocsizmam. este elkapom a szomszed frakkjat es szerdan atbeszelem vele az egeszet. hetfon pedig le akarom adni. legalabbis hogy a fonokom atolvassa. eleg. most. nagyon.

erre ugye nem szabad semmit mondani?
en nem tudtam. csak alltam es neztem magam ele. meg mindig attol felek, hogy felebredek es csak egy alom volt az egesz. pedig nem, nem en talaltam ki, nem en mondogatom magamnak. meg legalabb 3 het es nem tudom, mi lesz otthon. kicsit felek, nagyon varom, es nem merek igazabol hazamenni. feltem a csigahazamat, hatha osszetorik, amit szorgos munkaval, kenyszerbol, felepitettem. nem szabadna felni, minden olyan szep. sose volt ilyen. vagyis volt, de az elmult. meg csak el se mult, csak szunet volt kozben es most, hogy ugy tunik, vege, felek megint elobujni. mindent odaadnek, de semmit nem merek. felek, hogy elrontom. hogy osszetorom. pedig mostmar o is tudja, milyen torekeny ez az egesz.
egy felreertett mondat es mar hiv, nem ugy van az, ahogy en gondoltam, ne ertsem felre, hiszen az egesz viccesen szolt. csak nem hasznal smiley-kat. es csacsog es mesel, omlik belole a szo. dicser, szeretget minden szavaval es megsem merem teljesen hinni. csorognak a konnyeim, mert olyan szep. mert olyan regota vagyom mar erre. mert tele van a szivem. csordultig. csak nem merem kiereszteni. mostmar nem szaladna el. velem maradna, tudom. es megis felek. mi lesz, ha...
faj. meghasad a szivem.
eleg lenne a bore illatat erezni. latni az arcat. megsimitani. a kozeleben lenni. remeg a terdem minden talakozas elott.
mint 18 evesen

erre nem lehet mit mondani
fulig er a szam sarka
feleledtem ujra

7 ev
lehet ennek barmikor is vege?

a sarkon megint volt egy szep nagy baleset. a golfnak az orra tunt el majdnem teljesen, a mercedesznek a csomagtartoja valt semmive. csinaltam a teraszrol par kepet, de sajnos tul messze vannak. lemenni nem merek, meg van ott egy csomo rendor, meg tuzolto.

kozben beszeltem R-vel, aki velem tanul itt. allitolag valaszolt a fonokom a novemberi kolni ceges randival kapcsolatban. sajnos sem a hyatt, sem a radisson nem szerepel a valaszthato szallodak listajan. azert egy ilyen helyre elmennek, barmikor. na persze ha nem nekem kell fizetnem. (ez most zsugorisag?) egy ejszaka, elotte csufosan be fogunk rugni, hat nem tudom, mi lesz ott. M-et ki kell kerdeznem otthon, lett egy csomo valtozas otthon a cegnel, hatha ismeri az uj hapsikat.
eljen az IKEA!

instalalltam egy csomo kasszahoz kiegeszito nyavajakat, most aztan minden tele van kabelekkel. juhejj. koszos vagyok, mint egy kismalac. kepernyot nem is latom, dogaba mindjart belekezdek, aztan irany a kassza ma meg. jol megcsapom amelyik vevo rendetlenkedik. hehe

bar... ha a lakas meglesz, nekem ott is jo. egymas hasat vakargatjuk majd es fagyit kajalunk. nyami :)

jo volt, nagyon jo. kedveskedett, szeretgetett es most meg jobban fel vagyok toltodve, mint tegnap. lehet, hogy kesobb megyek haza, inkabb kibirom meg itt egy kicsit, hogy utana csak egyutt lehessunk.

apropo apuci.
tegnap felhivott az oreg. tokre megorultem neki, regen nem beszeltunk mar. jott ugyan egy e-mail, mig nem voltam itthon, de abban nem voltak tul jo hirek, en meg tul faradt voltam, hogy valaszoljak. a megkezdett mail meg itt van a gepemben. azert hivott, hogy elujsagolja, mire en hazamegyek o eppen nem lesz otthon. mert az en draga oregem elmegy jordaniaba egy hetre nyaralni a baratosnejaval. mivel a kutya nem megy oda, allati olcson adjak. egy het, szallodaval, repulovel. nagyon orulok neki, hogy elmennek vegre kicsit kettesben nyaralni es nem fogjak oket zavarni. raadasul augusztus elso hete! tengerpart, hasvakaras, ez kene nekem is.
esetleg megemlithetnem K-nak. csak oda nem mehetunk motorral. ezen meg gondolkodnom kell. meglassuk...

csak feketeben

boldogsag-hegyek
lehet, hogy ez mar csak hab a tortan?
vagy ez a torta???

szerzek is a konkurenciatol egy papir centimetert es azt fogom vagdosni!

ja es ha az ember kiveszi a kocsi szonyeget a kuplung alol, akkor nem kell fizetnie 40 penzt a komplett csereert :)))

koszi M, majd kiderul

az ido megold mindent. csak legyen eleg turelmed. es ha nincsen? megol barmilyen bizonytalansag. tele vagyok kerdesekkel, amiket senki nem tud megvalaszolni. meg o sem. a baratok biztatasa pedig csak olaj a bennem ego tuzre. arra a magjara, ami egyre gyorsabban emeszt fel.
mindent

majd holnap megprobalom megint

pillanatnyi ebredes
iszonyatos alom
ujabb ebredes

rossz erzesem van
nagyon rossz erzesem van

miert olyan nehez varni?

a masik, kicsit vegletes variacio, hogy most nem lesz belolem tokeletes vezeto, a boldog (?) kapcsolatbol szuletik egy-ket poronty, akiket apolgatok es oviba hordok, majd mire mentalisan is beerek es ugy erzem, hogy most eljott a pillanat, ide nekem azokkal az emberekkel!, hat a kutyanak nem fogok mar kelleni. oreg leszek szakmailag es emberileg is. a gyerekeim megbetegedhetnek, ettol majd kiesek a munkabol es nem fogom azzal az elannal vetni magam a munka tengerebe, mint amit elvarnanak tolem. pedig megtennem, es talan tobb megertessel es ugyesebben nyulnek azokhoz a bizonyos kolegakhoz, akiket tokeletes vezetokent kell iranyitanom.

tanacstalan vagyok. nem erzem magamat se felnottnek, se kamasznak es nem mindig talalom a helyemet. ahhoz meg nem vagyok eleg erett, hogy belatassal es tudassal iranyitsak embereket, pedig ez most nagyon kozelit. ha nem is oktober elseje lesz, de jovo ev elejen lesz a kezem alatt egy csapat, akikkel meg kell ertetnem fontos dolgokat. akiket motivalnom kene, akikkel nap mint nap egyutt kene kuzdeni valamiert. akik frusztraltak, akiknek problemaik vannak es talan csak kenyszerbol vannak ott, ahol. ha elgondolom, hogy az 53 eves apamnak egy akkor mar 26 eves "felfelnott" adjon utasitasokat es iranyitsa... komikus. vagyis inkabb szomoru. pedig ram is valami hasonlo var majd.
meg nem tudom, hogyan maszom meg ezt az akadalyt

nekem 96 nyara, osze es meg sokaig
mostanaig
mindig
millio emlek, meleg bizserges, oriasi csalodas, remenyek, mely sohajok, tengernyi konny
most talan boldogsag

azt hiszem, amikor a mi kutyankat lattam elaludni, akkor fogtam fel, az elet tenyleg veges. sokaig simogattam, keltegettem. nem segitett. tehetetlen es remult voltam, nem tudtam mihez kezdeni ezzel a helyzettel. egy orokmozgo, mindenre figyelo, eleven kutya, aki egyszer csak nem mozdul. es az utolso pillantasabol pontosan ki tudtam olvasni, tudja, mi kovetkezik. nem ellenkezett, nem huzta el a mancsat, csak az olembe tette a fejet. elaludt.

a heten hogy meg itthon kell maradnom megprobalom ezt is, meg meg par kontrollt megcsinaltatni. melo mellett annyira nincsen ilyesmire idom, hogy aztan teljesen elsikkadnak a fontos dolgok. az egeszsegem. kozben meg beteg vagyok:)